Голос
Доцук, Д.
Я справлюсь!
Автор методической разработки: Позднякова А., Силина Т., Хамцова А., стажеры ГБУ ДО Центр «Интеллект», Стафеева Е.С., тьютор ГБУ ДО Центр «Интеллект», магистрант Института педагогики СПбГУ
В тот день у Саши не было никаких предчувствий. Обычное утро. А потом прогремел взрыв. Больше она не может спускаться в метро и находиться в толпе. Страх набрасывается внезапно, душит, заставляет сердце биться на пределе. Приступ длится минуту, полчаса, час. Лекарства подавляют некоторые симптомы. А вот со страхом придется бороться самой. Или стоит все-таки рассказать кому-то о своих чувствах? Как освободиться от страха? Где найти точку опоры и силы жить дальше?..
О сюжете в двух словах
Повесть Дарьи Доцук — открытие современной детской литературы, поэтому обращение к этому очень современному тексту, который ставит острые и достаточно больные вопросы, безусловно, актуально. Эффект узнавания реальности — одна из сильных сторон подобных текстов. И именно на их примере можно выходить на серьезные разговоры о себе, о времени, о взрослых, о своем поколении.
Как юному человеку бороться со своими страхами и проблемами? Как и кто может помочь? Героиня повести Саша решает эти проблемы по-своему. Актуальность методической разработки не вызывает сомнений. Создание своей «коробки памяти», обращение к любимым литературным произведениям, интервью с героиней, создание визуального образа — все это становится «эмоциональным якорем» читателя.
М.А. Черняк, д. филол. наук, профессор кафедры русской литературы РГПУ им. А.И. Герцена
На меня накатывает паника. Я никак не могу вдохнуть полной грудью.

Она предлагает досчитать до десяти, как учил врач. Это не так просто, когда к горлу подкатывает тошнота, а сердце истерически стучит и жжется.

Мама повторяет что-то ровным тихим голосом. Но ее бормотание только раздражает. В ушах гудит и лязгает, словно в голове с бешеной скоростью носится бесконтрольный поезд метро.

— Мне страшно, мам, я не могу, не могу, — шепчу я сухими губами, но «страшно» — слишком пустое, бесполезное слово.

Мама гладит меня по спине. Делает вид, что может помочь, но ничего она не может. Мама не понимает. Она думает, что я притворяюсь: стоит мне захотеть, и все это прекратится, просто мне нравится страдать и быть несчастной.

Хочется закричать: «Почему ты ничего не делаешь?! Вызови скорую! Я же сейчас умру! Или ты наконец решила от меня избавиться?» Но голос не слушается. Я отбрасываю мамину руку. Пусть не трогает, мне противны ее прикосновения.

Мой мозг отказывается управлять телом. Механизм панических атак я знаю наизусть: ложный сигнал тревоги, запуск аварийной реакции, резкий выброс адреналина, организм ведет себя так, будто ему угрожает смертельная опасность. А потом наступает что-то вроде интоксикации.

Я успеваю добежать до туалета, прежде чем меня выворачивает. Мне хочется вытошнить весь этот страх, по-другому от него не избавиться. Я задыхаюсь, из глаз выдавливаются слезы.

Самый страшный момент: я понимаю, что легкие отключаются, осталось два-три вдоха. И пусть. Зачем мне такая жизнь? И жизни я такая — зачем? Не могу больше, не хочу.

Вдруг какая-то частичка меня, маленькая и глупая, начинает сопротивляться. Я будто выныриваю из ледяного океана.

Я уговариваю себя дышать глубже и считать до десяти. Выхожу и начинаю мерить шагами квартиру. Ходить, двигаться, согреваться. Шаги — единственное, что дает ощущение контроля.

Мне уже лучше, но все же мельком, где-то на заднем плане, проносится тревожное: а что, если в следующий раз я не услышу ту частичку меня, которая так не хочет умирать?
Отрывок